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Debajo de todos los videos esta el Tutorial de COMO GANAR DINERO ONLINE !!!

Debajo de Mapa del Sitio estan algunas secciones de ComienzaLaFiesta.com.ar

Debajo de las secciones hay una noticia actualizada cada algun tiempo.

Debajo de la noticia hay una curiosidad

Debajo de la curiosida esta una parte de como publicitar y tambien mi msn.

Debajo de eso hay tutoriales o manuales que te pueden ayudar porque son muy utiles.

Despues de los tutoriales hay un Juego de Palabras

Debajo de eso esta mi foto.

Luego estan las descargas.

Despues Juegos Recomendados.

Despues estan las maximas del Grosso.

Luego 40 cosas que solo pasan en peliculas.

Luego Frases y otras cosas...

Luego la noticia sobre la niña libanesa que se sacaba cristales o vidrios del ojo =O

Despues mis temas, noticias y articulos y respuestas en Wikun.

Luego Frases de Einsten y otras cositas...

Y por ultimo el contador de visitas.




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Piloto suizo logró atravesar canal de la Mancha volando con ala a reacción


El piloto suizo Yves Rossy, llamado 'Fusionman', logró atravesar este viernes el canal de la Mancha, entre Calais (Francia) y Dover (Inglaterra), volando con un ala provista de cuatro reactores sujeta a su espalda.

Poco después de las 14H00 (12H00 GMT), llevando el ala plegada, Rossy subió a bordo de un monomotor Pilatus, el que habría de llevarlo hasta las inmediaciones del Cabo Blanc Nez, cerca de Calais, al norte de Francia.

Cuando el aparato se encontraba a unos tres mil metros, Rossy encendió los reactores al interior del aparato, cuya cabina había sido cubierta con una capa protectora contra el fuego.

El piloto suizo saltó del avión desplegando el ala y efectuando una caída de más o menos 1.000 metros, antes de estabilizarse y tomar la dirección de Dover en las costas inglesas, siguiendo al avión Pilatus que lo guiaría durante la travesía.

Después de un vuelo sin contratiempos a unos 200 km/h de más o menos diez minutos de duración, y cuando se encontraba sobre la costa inglesa en las inmediaciones de Dover, el 'Hombrejet' detuvo los reactores, se ubicó contra el viento y abrió un paracaídas en ala, efectuando una serie de evoluciones antes de aterrizar en un campo.

Yves Rossi, de 49 años, cumplió así esta travesía de emulación ---y por la ruta que el siglo pasado siguió el francés Louis Blériot en 1909---, después de haberla postergado dos veces, el miércoles y el jueves, debido a condiciones meteorológicas adversas.

Este viernes por la mañana el piloto suizo estuvo preparando el material para el vuelo y también, según relató, había estado en la playa para mojarse las manos y "hablar con el mar para que fuera simpático" en caso de contratiempos y de verse obligado de saltar antes de llegar a tierra.

"Siempre me gusta hablar con los elementos", comentó.

Ex piloto militar con más de 1.000 horas de vuelo en Mirage III y actualmente piloto de línea, Rossy fue en 2004 el primer hombre que voló con un ala individual provista de reactores.

El ala con el que realizó la hazaña posee una envergadura de tres metros y sólo le permite volar una decena de minutos debido al tamaño del estanque de combustible de 30 litros.

Sin embargo, el aparato permite alcanzar velocidades de hasta 300 km/h.

El piloto que lleva un traje especial que le protege las piernas de la llama de los reactores, solo puede controlar la alimentación de éstos.

El control de la dirección y la altura del vuelo lo hace con movimientos de la cabeza, del cuerpo y los brazos.




¿Hay oxigeno en la Luna?


Sí, y de hecho es el elemento que más abunda en el satelite de la Tierra. El problema es como hacerlo para ser respirable, puesto que se encuentra en un mineral en el suelo. Para eso el oxígeno puede ser extraído mediante el calentamiento o ciertos procesos químicos.




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Como crear una radio online gratis y facil




Juego de palabras

Arma tu frase! a ver lo que te sale...

Ejemplo, a mi me salio:

Me comi a una estrella porno para ser sexy...

Instrucciones:

1)Busca el mes de tu cumple! ...

Enero: Me fui de fiesta con..
Febrero: Tuve Bebes Con ...
Marzo: Senti a ...
Abril: Me meti con ...
Mayo: Orine en ...
Junio: Robe ...
Julio: Me Comi ...
Agosto: Le Dispare ...
Setiembre: Le pegue ...
Octubre: Me vesti Como ...
Noviembre: Me case con ...
Diciembre: Borracho/a Estuve Con ...

2)Busca el dia de tu cumple

1: una chica cualquiera!
2: Michael Jackson
3: un chico cualquiera
4: un libro
5: Frankenstein
6: Toledo!
7: Una botella de puntO G
8: un flamenco
9: una bOlsa de papitas!
10: una silla
11: Mickey Mouse
12: Mi profesOra de ingles ...
13: un TeletuBie
14: mi Mismo/a
15: un Ninja
16: un Pinguino
17: un palo
18: una Manzana!
19: una caja
20: mi dedo
21: George Bush
22: un celular
23: mi abuela
24: una estatua
25: un gnomo
26: un Hipopotamo!
27: mis zapatos
28: un/a prostituto/a
29: una estrella porno
30: mi mejor amigo/a
31: un gato

3)Busca la 1era letra de tu nombre!

A: por Dinero!
B: porque necesitaba hacerlo!
C: y lo chupe
D: para ser bacan
E: para estar desnudo!
F: para comer queso
G: porque mi mama me dijo q lo hiciera
H: para mi enamorada
I: para mi enamorado
J: para ser sexy!
K: y tuve mellizos
L: en el colegio
M: y fue diverido!
N: y me enferme!
O: y vomite!
P: y algo se encogio!
Q: en la piscina!
R: y me raje!
S: y fue aburrido
T: porque estaba ebrio/a
U: por ir de compras
V: y me gusto
W: a Oscuras!
X: y Tuve cambio de sexo!
Y: Bajo las escaleras!
Z: porque estaba embarazada/o




Descargas MSN:

Ultima version oficial de MSN: 8.5.1302.1018
Ultima version oficial MSN Plus: 4.50.310




DESCARGAS COUNTER:
(entre parentesis para que sirven)
Patch v23 Counter 1.6 (poder entrar a servers)
sXe Injected 4.6 (bajar ping - anti-cheat)
HLSW 1.1.6 (lista servers)
Amx Modx 1.76c (administrar servers)
sXe Injected Server Windows 5.2.4.8 (bajar ping server)




Webs recomendadas:
El Bananero
Cualquiera.com.ar
Planeta Curioso
Cualcerdo
Emotik.com - Todo sobre MSN
UtopiaDelirante.es.tl

PD: Voy a ir agregando más de las dos categorias, cuando se me vayan ocurriendo...









Juegos recomendados:

Cocinando con Bush
Juego de tiros

Haceme acordar al mail y agrego mas =P




El GROSSO...


El GROSSO siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.

El GROSSO se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.

El principio el Kamasutra original tenia unas 30 paginas. El GROSSO lo leyó y llamó a los autores. Al día siguiente paso a tener mas de 700.

Tangalanga cambio 10 veces el celular, porque no se banca mas las jodas que le hace el GROSSO.

El perro es más amigo del GROSSO que del hombre.

La policía le tiene que mostrar los documentos al GROSSO.

El GROSSO madruga antes que dios para ayudarlo.

El GROSSO sabe donde está Walt Disney y si quiere lo descongela, y lo cura.

El indio solari aceptó ir a la tele sólo cuando supo que el GROSSO estaria allí.

El GROSSO si quiere compra Pizza en "Sólo Empanadas".

El GROSSO le dijo a Colón: "creeme Gallego... la tierra no es cuadrada, es geoide".

El GROSSO juega al 'loco' con Messi y Kaká y nunca va al medio.

El GROSSO si quiere le dice a Aguilar que se VAYA y Aguilar le hace caso.

El GROSSO siguió y no lo defraudaron.

La casa del GROSSO está en orden, pero de verdad.

El GROSSO asiente con la cabeza y quien está enfrente se sienta inmediatamente.

La última palabra no la tiene el eco, la tiene el GROSSO.

El GROSSO mira al hincha bolas del perro del vecino y deja de ladrar.

De aquel amor de música ligera, al GROSSO le queda todo.

Murphy padece las leyes del GROSSO.

El GROSSO regala todo lo que Mastercard no puede comprar

A la mañana, cuando el GROSSO se lava la cara con jabón, abre bien grande los ojos.

En el reino del revés, todos son mejores que el GROSSO.

El mundo es el ombligo del GROSSO.

Neil Armstrong encontró una huella del GROSSO en la luna y la borró.

El GROSSO le presentó Evita a Juan Domingo.

Al GROSSO en McDonalds, le sirven el desayuno a cualquier hora, siempre, aún después de las 11 de la mañana.

Un día, el GROSSO lo vio muy preocupado a Murphy y le dijo: No tenes idea no? Anota...

El GROSSO si quiere le vende cenizas volcanicas a la gente de Esquel.

El GROSSO vio el mail de Ornella con los OJOS cerrados

El viagra es extracto de GROSSO diluído y hecho comprimido.

Si el GROSSO quiere, te termina La Sinfonia Inconclusa de Franz Schubert

Wally pasa horas buscando al GROSSO.

Tinelli baila para el GROSSO.

El GROSSO conoce el paradero de Jorge Julio Lopez, Bin Laden y Wally.

Las mujeres embarazadas le dan el asiento al GROSSO en el bondi.

El GROSSO, si quiere, habla con Luciana Salazar y la mira a los ojos.

CualQuiera.com.ar visita al GROSSO.

Las fotos CualQuiera del día son la parte aburrida de la vida del GROSSO.

Los simuladores le piden consejos al GROSSO.

En la carniceria, al GROSSO le venden a los precios recomendados por el gobierno.

El desabastecimiento es por una fiesta del GROSSO.

El GROSSO siempre sabe donde esta Wally.

El GROSSO le dice a Cormillot como hacer dieta.

Cuando Graham Bell inventó el teléfono, el GROSSO ya tenía su iPhone liberado.

El GROSSO sabe de que está hablando Willy.

El GROSSO le dice al Rey de España: "que te calles".

Wanda Nara era virgen +18... hasta que conoció al GROSSO.

El GROSSO apagó la luz que dejó prendida Victor Suero, lo saludó y volvió.

El GROSSO le regalo 1 millón de amigos a Roberto Carlos para el cumpleaños.

Cuando los hermanos lumiere inventaron la camara el GROSSO ya tenia un home theatre.

Freddy Krugger tiene pesadillas con el GROSSO.

El GROSSO tiene el mail de Ornella

El GROSSO si quiere va y viene borracho de la isla de LOST

Cuando se invento la navaja... el GROSSO ya tenia la match 3

El CHE Guevara usaba una remera con la cara del GROSSO.

Cuando el GROSSO se conecta a internet a Bill Gates se le achancha la compu

Los de Edesur antes de hacer un corte de luz llaman al GROSSO para preguntarle si esta usando la pc o viendo una pelicula

Fangio usaba nafta GROSSO XXI en su ferrari.

el GROSSO +18 le hace tomar la sopa al cuco

El GROSSO es amigo de Ross, Chandler, Rachel, Joey, Monica y Phoebe

El GROSSO le regalo a Jimi Hendrix una guitarra para derechos..

El Diego muere por conocer al GROSSO

Fernando Peña deja de ser él mismo cuando está frente al GROSSO

GRAN HERMANO pide ir al confesionario para desahogarse con el GROSSO.

El GROSSO no le hace caso a la sed.

Google le consulta al GROSSO

El GROSSO hace llorar a la cebolla.

Lo que la gotita pega solo el GROSSO lo despega.

El GROSSO no solo se peleo con sus hermanos sino que además se devoró a los de afuera

El GROSSO le hizo corralito a Cavallo.

No fue la mano de Dios, fue el puño del GROSSO

Los dinosaurios miraron mal al GROSSO una vez.

Las 69 máximas del grosso

Cuando un GROSSO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba..

Un GROSSO No se queja si la noche no es larga y tampoco se queja si el tinto se acabó.

Un GROSSO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.

El GROSSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.

El GROSSO encuentra la revista 'Muy interesante' muy poco interesante.

El GROSSO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.

Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSSO le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'.

Batman tiene un pijama del GROSSO.

El GROSSO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.

El GROSSO es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco.

Si la montaña no va a Mahoma, el GROSSO se la empuja.

Al GROSSO siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.

Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSSOS.

Cuando Dios dijo: 'Hágase la luz', el GROSSO ya estaba jugando a la play dos

El GROSSO puso de moda las remeras A+... pero no las usa porque dice que son de careta.

GROSSO x manzana / Dios = manzana, porque GROSSO y Dios se simplifican.

Jesús nació en el 1962 A.G.

El GROSSO compra todo lo que Mastercard no puede.

Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el GROSSO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.

El GROSSO le cobra la renta al Señor Barriga

El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSSO, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.

El GROSSO si quiere te quita lo bailado

Cuando el GROSSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.

El GROSSO puede escribir los versos más tristes esta noche.

El GROSSO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.

La MATRIX es un programa que hizo el GROSSO en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.

El GROSSO puede estornudar con los ojos abiertos.

Alrededor del GROSSO hay señal Wi-Fi

Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podes agregar al GROSSO.

El GROSSO amó a Laura y no esperó hasta el matrimonio.

El GROSSO un día le dijo a Martin Luther King: 'Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche!

Si el GROSSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.

Cuando el GROSSO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.

Al GROSSO no se le rayan los CD´S, solo se le remixan.

Si argentina queda afuera en el mundial el GROSSO se gana un plasma.

En realidad la guitarra es del GROSSO, sólo que se la presta a Lolo

James Bond no tiene licencia para matar al GROSSO.

Jehova es testigo del GROSSO

Ticketek llamo al GROSSO para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.

El GROSSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.

El GROSSO invita a almorzar a Mirtha Legrand.

El GROSSO sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'

El GROSSO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle..

No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al GROSSO.

El GROSSO es tan grosso que de chico cuando decía 'basta para mi' era 'basta para todos'

Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien -Excelente - GROSSO

El GROSSO no presta atención, la regala.

El GROSSO puso dólares, y recibió dólares.

El GROSSO es válido también en Córdoba y Mendoza.

El GROSSO es sujeto y predicado al mismo tiempo

El GROSSO SABE. pero NO CONTESTA

Cuando el GROSSO deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos.'

El GROSSO se merece el jugo Tang que le da Jaime

Si el GROSSO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.

El GROSSO no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa.

Los noteros de cqc esquivan al GROSSO por miedo a que los deje en ridículo

El GROSSO despidió a Donald Trump

El Olmo del GROSSO da peras.

El GROSSO no salpica la tabla, la bendice.

El GROSSO puede contar hasta el infinito, al revés.

El GROSSO sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por Ruffini.

El GROSSO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.

Lo que 'La Gotita' pega solo el GROSSO puede despegarlo

Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del GROSSO.

El GROSSO es GROSSO y Dios es Dios porque el GROSSO eligió primero.

El GROSSO vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.

Si el GROSSO alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein -, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.

El GROSSO no come milanesas porque conoce su verdad.

El GROSSO fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.

El GROSSO hace reir a carcajadas a Santo Biasatti (con dolor de panza!)

El GROSSO es tan groso que tiene pucio, prepucio y postpucio.

ARGENTINA en realidad es una sigla que significa, Amemos y Respetemos al GROSSO Eternamente y Nunca Tratar de Imitarlo con Nuestros Actos.

El GROSSO nunca uso pañales. Después de su primer teta se fue solito al baño

El GROSSO no tiene frenillo, tiene ABS.

Con el tiempo Moisés admitió que los 10 mandamientos se los dicto el GROSSO.

GPS en realidad significa el GROSSO PUEDE SITUARTE

Cuando el GROSSO va a la India lo reciben con un costillar de ternera.

Nazarena Velez nunca pudo ni podrá hablar mal del GROSSO.




40 cosas que solo pasan en peliculas:


1. Siempre se puede encontrar sitio para estacionar justo enfrente del edificio al que quieres entrar.

2. Cuando pagues un taxi, no mires la cartera mientras saques un billete. Simplemente agarra uno al azar. Será la tarifa exacta.

3. Los boletines informativos de la tele normalmente sacan una historia que te afecta personalmente en el preciso momento de emitirla..

4. La música tenebrosa (o cantos satánicos) proveniente de un cementerio debe ser siempre investigada con detenimiento.

5. Cualquier cerradura puede forzarse con una tarjeta de crédito o un clip en cuestión de segundos. EXCEPTO si el edificio está en llamas y hay un niño dentro.

6. Si decides ponerte a bailar en medio de la calle, todo el mundo que se añada se sabrá todos los pasos.

7. Todas las bombas con temporizador electrónico llevan incorporado un visor con grandes dígitos rojos para que sepas exactamente cuando van a estallar.

8. Si quieres hacerte pasar por un oficial alemán, no tienes que hablar alemán. Bastará con que hables castellano con un fuerte acento alemán. Del mismo modo, cuando los soldados alemanes están solos, todos prefieren hablar castellano entre ellos.

9. Una vez aplicado, el lápiz de labios no se corre, incluso haciendo submarinismo.

10. La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de cualquier edificio de París.

11. Un policía a punto de retirarse tiene más posibilidades que nunca de morir en su último día en el cuerpo (sobretodo si su familia ha organizado una fiesta). (Aclaracion: los detectives solamente pueden resolver un caso después de haber sido suspendidos de servicio).

12. Los coches que huyen nunca son los primeros en salir, sino los coches de la poli. (Estos, además, protagonizarán una entrada triunfal en medio de la escena del crimen).

13. En una casa encantada, las mujeres siempre investigarán cualquier ruido extraño vistiendo su lencería más provocativa.

14. En una vigilancia, la acción solamente tendrá lugar cuando los policías están comiendo y los cafés hirviendo están servidos en la mesa…

15. Cualquier compra en un supermercado implica la adquisición de una barra de pan que te servirán en una bolsa de papel marrón (Aclaracion: cuando las bolsas de papel se rompan, solamente saldrá fruta rodando).

16. Los coches nunca necesitan gasolina (a no ser que se vean envueltos en una persecución).

17. Si te ves superado en número en una pelea de artes marciales, tus contrincantes esperarán pacientemente para atacarte de uno en uno, bailando a tu alrededor de forma amenazante, hasta que te hayas deshecho de su predecesor.

18. En cuanto de enciende un micrófono, inmediatamente se acopla.

19. Las pistolas son como maquinillas de afeitar desechables. Si se te acaban las balas, tírala. Ya encontrarás otra.

20. Todas las mujeres solteras tienen gato.

21. Los coches explotan de forma instantánea en cuanto les da una bala.

22. No importa la violencia con que una nave espacial pueda ser atacada: el sistema de gravedad artificial nunca se ve afectado.

23. Si te persiguen por toda la ciudad, siempre puedes esconderte en el desfile del Día de San Patricio en cualquier época del año.

24. El sistema de ventilación de un edificio es un escondite perfecto. Nadie va a pensar jamás buscarte ahí y puedes ir de una parte a otra del edificio sin que te detecten.

25. Vas a sobrevivir a cualquier batalla de cualquier guerra EXCEPTO si le enseñas a alguien la foto de tu perfecta noviecita que se ha quedado en casa.

26. Las putas siempre se parecen a Julia Roberts o a Jamie Lee Curtis. Llevan ropa carísima y tienen apartamentos preciosos, pero no se las mueve nadie. Son amigas de todos los tenderos del barrio que nunca las van a censurar por la forma que tienen de ganarse la vida.

27. Una cerilla suele bastar para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

28. No hay que decir ni Hola ni Adiós en una conversación telefónica. Una llamada cortada siempre puede reconectarse golpeando frenéticamente el auricular y diciendo Hola? Hola? repetidas veces.

29. Un hombre disparando a 20 personas tiene más probabilidades de matarlos a todos que 20 hombres disparando a la vez (también llamada Ley de Stallone).

30. Cuando apagas la luz y te vas a la cama, toda tu habitación sigue iluminada, sólo que un poco azulona.

31. Las chicas normalitas o simplemente feas pueden convertirse en estrellas del cine simplemente con quitarse las gafas y arreglándose un poco el pelo.

32. En lugar de gastar balas, los megavillanos prefieren matar a sus enemigos con complicados dispositivos con fusibles, poleas, gases letales, lásers y tiburones devorahombres.

33. Todas las camas tienen sábanas especiales en forma de L que cubren hasta las axilas a una mujer pero solamente hasta la cintura al hombre acostado a su lado.

34. Cualquiera puede hacer aterrizar un 747 con el único requisito de que alguien le guía desde la torre de control.

35. En una investigación policial siempre hay que visitar un strip club al menos una vez.

36. Siempre puedes encontrar una sierra mecánica cuando la necesites.

37. La mayoría de instrumentos musicales (sobretodo los de viento y los acordeones) se pueden tocar sin mover los dedos.

38. En la región interior de los EUA, todos los empleados de las gasolineras llevan pañuelos rojos colgando del bolsillo trasero del pantalón.

39. Todas las fiestas de quinceañeros tienen presente un individuo perteneciente a todas las subculturas (incluso gente sin ningún tipo de relación y que nunca serán invitados a esas fiestas).

40. Los camiones utilizan la bocina al azar (no, espera, eso también pasa en la vida real!)




Enlaza Mi Cero...



Copia el siguiente codigo html:

<a href="http://www.micero.ya.st" target="blank"><img src="http://img397.imageshack.us/img397/9379/jajajjamb0.png"/></a>

Es medio trucha la imagen... cuando tenga tiempo la hago bien o le pido a alguien :P




Frases y otras cosas...

1. ¡Me las pagarán! (Fondo Monetario Internacional)
2. Mi esposa tiene relativamente un buen físico. (Albert Einstein)
3. Nunca pude estudiar derecho. (Jorobado de Notre Dame)
4. A mi lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
5. Las dos cosas que mas odio son el racismo y el negro de mierda hijo de puta ese que vive a la vuelta de mi casa. (Anonimo)
6. Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
7. !Basta ya de hechos... queremos promesas! (Los pobres y excluidos)
8. Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Jorge Distinto)
9. Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
10. No a los golpes, si a los porrazos. (Bob Marley)
11. La leche engorda. (Una embarazada)
12. Tengo nervios de acero. (Robocop)
13. El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
14. La mano viene movida. (Parkinson)
15. Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
16. !Mamá, lo se todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
17. Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
18. Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca (Diego A. Maradona)
19. No a la donación de órganos (Yamaha)
20. Mi novio es una bestia. (La Bella)
21. Mi mamá es una rata (Mickey)
22. Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
23. Estoy hecho pedazos (Frankestein)
24. En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
25. Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
26. Al fin solos. (El Llanero Solitario)
27. El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
28. No veo la hora de irme. (Un ciego)
29. !Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
30. Mi novia es una perra. (Pluto)
31. Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
32. No veo un pito. (Una monja)
33. !Eres la única mujer de mi vida! (Adán)
34. Estoy encinta. (Scotch)
35. !Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
36. Es mejor dar que recibir (Un boxeador)
37. Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

DEFINICIONES DEL DICCIONARIO DE LES LUTHIERS :
POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
CAMARON: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronuncialo equivocadamente.
BECERRO: observa una loma o colina.
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELON: TV de 50 pulgadas o más.
ANOMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche.
DIADEMA: veintinueve de febrero.
DILEMAS: hablale más.
DIOGENES: la embarazó.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
MEOLLO: me escucho.
TALENTO: no tan rápido.
NITRATO: frustracion superada.
PLATON: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
ZARAGOZA: bien por Sara...!




La niña libanesa que produce cristales en sus ojos!


Bueno, así es como han titulado al video que les mostraremos a continuación.
Personalmente se me hace difícil creerlo… en caso de no ser cierto me asombra el que la niña se meta esos vidrios en el ojo exponiendose a cortarse y ademas de lo incómodo que debe sentirse no?

Aunque el video en sí es increíble!

Ver video en Break (competencia de YouTube)














Albert Einstein (1879-1955), Premio Nóbel de Física en 1921, gozó de una rapidez mental propia de un genial humorista.

1)Un periodista le preguntó a Einstein'¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad?' y Einstein le contestó '¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?'. El periodista lo miró extrañado y le contesta 'Pues, sí, sí que puedo', a lo cual Einstein replicó 'Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no se lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego'.

2)Durante el nazismo Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra urdida con el fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían las de Einstein, editadas en un libro llamado 'Cien autores en contra de Einstein'. A esto Einstein respondió: '¿Por qué cien?. Si estuviese errado haría falta solo uno'.

3)En una conferencia que Einstein dio en el Colegio de Francia, el escritor francés Paul Valery le preguntó: 'Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta?' A lo que Einstein respondió: '*Cuando tengo una idea original no se me olvida*'.

4)Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadouni­dense. Al final de su vida, un periodista le preguntó qué posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios. Ein­stein respondió: 'Si mis teorías hubieran resultado falsas, los esta­dounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos, que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío'.

5) En 1919, Einstein fue invitado por el inglés lord Haldane a compartir una velada con diferentes personalidades. Entre éstas había un aristócrata muy interesado en los trabajos del físico. Tras una larga conversación, el inglés explicó a Einstein que había perdido recientemente a su mayordomo y que aún no había encon­trado un sustituto. 'La raya del pantalón la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado me ha costado casi dos horas'. A lo que Einstein comentó: 'Me lo va a decir a mi. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues he tardado casi cinco años en conseguirlas.'

6) En una reunión social Marilyn Monroe se cruzó con Albert Einstein, ella le sugirió lo siguiente: 'Qué dice profesor, debería­mos casarnos y tener un hijo juntos. ¿Se imagina un bebe con mi belleza y su inteligencia?'. Einstein muy seriamente le respondió: 'Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa y terminemos con un hijo con mi belleza y su inteligencia'.

7) Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Ein­stein le dijo a Chaplin: 'Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira'. A lo que Chaplin respondió: 'Lo suyo es mucho más digno de res­peto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende'.

8) Y por último uno de los chistes favoritos que Einstein relatara en reuniones con políticos y científicos.
Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad, era con frecuencia so­licitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómo­do para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer.
Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.
'Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.'
Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar, in­tercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante.
Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa: El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein.
Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta.
El chofer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó: 'La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que mi chofer, que se encuentra al final de la sala, se la responda'.




«Al principio todos los pensamientos pertenecen al amor. Después, todo el amor pertenece a los pensamientos.»
«Cada día sabemos más y entendemos menos.»
«Comienza a manifestarse la madurez cuando sentimos que nuestra preocupación es mayor por los demás que por nosotros mismos.»
«Creo en el Dios de Spinoza, que nos revela una armonía de todos los seres vivos. No creo en un Dios que se ocupe del destino y las acciones de los seres humanos».
«Cuando las leyes de la matemática se refieren a la realidad, no son ciertas; cuando son ciertas, no se refieren a la realidad.»
«Cuando me preguntaron sobre algún arma capaz de contrarrestar el poder de la bomba atómica yo sugerí la mejor de todas: La Paz.»
«Cuando un hombre se sienta con una chica bonita durante una hora, parece que fuese un minuto. Pero déjalo que se siente en una estufa caliente durante un minuto y le parecerá más de una hora. Eso es relatividad».
«Dar el ejemplo no es la principal manera de influir sobre los demás; es la única manera.»
«Dios es astuto pero no malicioso»
Nota: frase dicha acerca de las implicaciones del principio de incertidumbre de Heisenberg.
«El amor por la fuerza nada vale, la fuerza sin amor es energía gastada en vano.»

«Dios no juega a los dados con el Universo.»«El comportamiento ético de un hombre debería basarse con eficacia en la compasión, en la educación, y en las ataduras y necesidades sociales; no es necesaria ninguna base religiosa. El hombre iría realmente por mal camino si se viera restringido por el miedo al castigo y por la esperanza de la recompensa tras la muerte».
«El demonio ha puesto un castigo sobre todas las cosas de la vida con las que disfrutamos. O son malas para la salud, o son malas para el alma, o nos engordan.»
«El hombre encuentra a Dios detrás de cada puerta que la ciencia logra abrir.»
«El interés compuesto es la fuerza más poderosa de la galaxia.»
«El misterio es la cosa más bonita que podemos experimentar. Es la fuente de todo arte y ciencia verdaderos.»
«El mundo no está amenazado por las malas personas, sino por aquellos que permiten la maldad.»
«El nacionalismo es una enfermedad infantil. Es el sarampión de la humanidad.»
«El problema del hombre no está en la bomba atómica, sino en su corazón.»
«El que no posee el don de maravillarse ni de entusiasmarse más le valdría estar muerto, porque sus ojos están cerrados.»
«El respeto irreflexivo por cualquier autoridad es el mejor enemigo de la verdad.»
«El sentido común es esa colección de prejuicios que se adquieren cuando cumples 18. »
«El sentido común es el conjunto de prejuicios acumulados a través de los siglos. »
«En el futuro existirá una nueva determinación de las dimensiones moleculares»
«En el pasado nunca se me hubiera podido ocurrir que el mundo fuera a observar cada uno de mis movimientos. De saberlo me hubiera encerrado más en mi coraza».
«En los momentos de crisis, sólo la imaginación es más importante que el conocimiento.»
«Energía es igual a la masa por la velocidad de la luz al cuadrado.»
Nota: E=mc²
«Es increíble que la matemática, habiendo sido creada por la mente humana, logre describir la naturaleza con tanta precisión».
«Este último mes he vivido la época más emocionante y más exacta de mi vida: y sería verdad si dijera que también ha sido la más fructífera»
Nota: noviembre de 1915.
«Hay dos cosas que son infinitas: el Universo y la estupidez humana. Y del Universo no estoy tan seguro.»
«Hay dos maneras de vivir la vida: una como si nada fuera un milagro, la otra es como si todo fuera un milagro.»
«Hay una fuerza motriz más poderosa que el vapor, la electricidad y la energía atómica: la voluntad.»
«Intenta no volverte un hombre de éxito, sino volverte un hombre de valor.»
«La belleza no mira, sólo es mirada.»
«La debilidad de actitud se vuelve debilidad de carácter.»
«La imaginación es más importante que el conocimiento.»
«La política dura poco, una ecuación es para siempre.»
«La libertad política implica la libertad de expresar la opinión política que uno tenga, oralmente o por escrito, y un respeto tolerante hacia cualquier otra opinión individual».
«La vida es muy peligrosa, no sólo por las personas que hacen el mal, sino y sobre todo, por las que se sientan a ver lo que pasa.»
«La alegría de ver y entender es el más perfecto don de la naturaleza.»
«La diferencia entre el pasado, el presente y el futuro es sólo una ilusión persistente».
«La fuerza siempre atrae a hombres de baja moralidad, y creo que es una ley invariable que los que tiranizan el genio son sucedidos por sinvergüenzas.»
«La formulación de un problema es más importante que su solución.»
«La imaginación es más importante que la sabiduría.»
«La ley de la gravedad no es responsable de que la gente se enamore.»
«La mayoría de las ideas fundamentales de la ciencia son esencialmente sencillas y, por regla general pueden ser expresadas en un lenguaje comprensible para todos.»
«La mente intuitiva es un regalo sagrado y la mente racional es un fiel sirviente. Hemos creado una sociedad que rinde honores al sirviente y ha olvidado al regalo.»
«La mujer, está donde le corresponde. Millones de años de evolución no se han equivocado, pues la naturaleza tiene la capacidad de corregir sus propios defectos.»
«La palabra progreso no tiene ningún sentido mientras haya niños infelices.»
«La religión sin la ciencia estaría ciega, y la ciencia sin la religión estaría coja también.»
«La suerte no existe; Dios no juega a los dados con el Universo».
«La teoría es asesinada tarde o temprano por la experiencia.»
«La única cosa realmente valiosa es la intuición.»
«La única fuente del conocimiento es la experiencia.»
«La vida es hermosa, vivirla no es una casualidad.»
«Las grandes almas siempre se han encontrado con una oposición violenta de las mentes mediocres.»
«Leer, después de cierta edad, desvía demasiado a la mente de su búsqueda creativa. Cualquier hombre que lee mucho y emplea poco su propio cerebro, cae en hábitos perezosos de pensamiento».
«Lo enteramente incomprensible del mundo es que sea comprensible».
«Lo importante es no dejar de hacerse preguntas.»
«Lo más bello que podemos experimentar es el lado misterioso de la vida; es el sentimiento profundo que se encuentra en la cuna del arte y de la ciencia verdadera.»
«Lo más incomparable acerca del mundo es que es comprensible.»
«Lo único que interfiere con mi aprendizaje es mi educación».
«Los conceptos y principios fundamentales de la ciencia son invenciones libres del espíritu humano.»
«Los grandes espíritus siempre han encontrado la violenta oposición de las mentes mediocres. Estos últimos no pueden entender que un hombre no se someta irreflexivamente a los prejuicios hereditarios sino que emplee honestamente y con coraje su inteligencia.»
«Los intelectuales resuelven los problemas; los genios, los evitan.»
«Mi ideal político es el democrático. Cada uno debe ser respetado como persona y nadie debe ser divinizado.»
«Nada puede ser cambiado en el nivel de conciencia que fue creado»
«No entiendes realmente algo a menos que seas capaz de explicárselo a tu abuela».
«No almacenes en la memoria lo que puedas almacenar en el bolsillo.»
«No sé con qué armas se luchará en la tercera Guerra Mundial, pero sí sé con cuáles lo harán en la cuarta Guerra Mundial: Palos y piedras.»
«No te preocupes por tus problemas con las matemáticas, los míos son todavía mayores»
«No tengo talentos especiales, pero sí soy profundamente curioso».
«No todo lo que puede ser contado cuenta, y no todo lo que cuenta puede ser contado».
«Nunca consideres el estudio como una obligación sino como una oportunidad para penetrar en el bello y maravilloso mundo del saber.»
«Pocos son los que ven con sus propios ojos y sienten con sus propios corazones».
«Por supuesto es una mentira lo que se ha leído acerca de mis convicciones religiosas; una mentira que es repetida sistemáticamente. No creo en un Dios personal y no lo he negado nunca sino que lo he expresado claramente.»
«¿Qué sabe el pez del agua donde nada toda su vida?»
«Quien crea que su propia vida y la de sus semejantes está privada de significado no es sólo infeliz, sino que ni siquiera es capaz de vivir».
«Quien nunca ha cometido un error nunca ha probado algo nuevo.»
«Se debe hacer todo tan sencillo como sea posible, pero no más sencillo.»
«Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo.»
«Si hay algo en mí que pueda ser llamado religioso es la ilimitada admiración por la estructura del mundo, hasta donde nuestra ciencia puede revelarla. [...] No creo en la inmortalidad del individuo, y considero que la ética es de interés exclusivamente humano, sin ninguna autoridad sobrehumana sobre él.»
«Si la abeja desapareciera de la superficie del globo, al hombre sólo le quedarían cuatro años de vida: sin abejas, no hay polinización, ni hierba, ni animales, ni hombres.»
«Si la tercera Guerra Mundial se hace a golpes de bombas atómicas, los ejércitos de la Cuarta Guerra Mundial combatirán con mazas.»
«Si los hechos no encajan en la teoría, cambie los hechos.»
«Si mi teoría de la relatividad es exacta, los alemanes dirán que soy alemán y los franceses que soy ciudadano del mundo. Pero si no, los franceses dirán que soy alemán, y los alemanes que soy judío.»
«Si no chocamos contra la razón nunca llegaremos a nada.»
«Si supiese que es lo que estoy haciendo, no lo llamaría investigación, ¿verdad?»
«Si tu intención es descubrir la verdad, hazlo con sencillez, la elegancia déjasela al sastre.»
«Si no puedo dibujarlo, es que no lo entiendo.»
«Si quieres ser un gran científico, dedícate un cuarto de hora al día a pensar todo lo contrario a lo que piensan tus amigos»
Nota: Fue la respuesta que dio a un alumno suyo al preguntarle la mejor forma para llegar a ser un gran científico.
«Si una idea no es absurda al principio, entonces no merece la pena.»
«Solamente una vida dedicada a los demás merece ser vivida.»
«Sólo aquel que se consagra a una causa, con toda su fuerza y alma, puede ser un verdadero maestro. Por esta razón, ser maestro lo exige todo de una persona.»
«Tendremos el destino que nos hayamos merecido.»
«Todo lo que es realmente grande e inspirador es creado por el individuo que puede trabajar en libertad».
«Todos somos muy ignorantes. Lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas.»
«¡Triste época la nuestra! Es más fácil desintegrar un átomo que un prejuicio.»
«Un estomago vacío, es un mal consejero.»
«Una velada en que todos los presentes estén absolutamente de acuerdo es una velada perdida.»
«Uno debería guardarse contra aquellos que sermonean habitualmente a los jóvenes con la importancia del éxito como principal propósito en la vida. El estímulo más importante para el trabajo, en la escuela y en la vida, es el placer de trabajar, el placer de sus resultados, y el conocimiento del valor del resultado para la comunidad.»
«Vine a Estados Unidos porque oí que en este país existía una gran, gran libertad. Cometí un error al elegir Estados Unidos como una tierra de libertad, y es un error que en el balance de mi vida ya no puedo compensar».
«Vivimos en el mundo cuando amamos. Sólo una vida vivida para los demás merece la pena ser vivida.»
«Yo nunca pienso en el futuro. Viene demasiado rápido.»
«Los seres humanos no están condenados, por su constitución biológica, a aniquilarse o a estar a la merced de un destino cruel, infligido por ellos mismos."»
«Todos los seres humanos, cualquiera que sea su posición en la sociedad, están sufriendo este proceso de deterioro. Los presos a sabiendas de su propio egoísmo, se sienten inseguros, solos, y privados del disfrute ingenuo, simple, y sencillo de la vida. El hombre sólo puede encontrar sentido a su vida, corta y arriesgada como es, dedicándose a la sociedad. La anarquía económica de la sociedad capitalista tal como existe hoy es, en mi opinión, la verdadera fuente del mal.»
«...puesto que el verdadero propósito del socialismo es precisamente superar y avanzar más allá de la fase depredadora del desarrollo humano, la ciencia económica en su estado actual puede arrojar poca luz sobre la sociedad socialista del futuro.»
«...el socialismo está guiado hacia un fin ético-social. La ciencia, sin embargo, no puede establecer fines e, incluso menos, inculcarlos en los seres humanos; la ciencia puede proveer los medios con los que lograr ciertos fines.»
«...los fines por sí mismos son concebidos por personas con altos ideales éticos y –si estos fines no son endebles, sino vitales y vigorosos– son adoptados y llevados adelante por muchos seres humanos quienes, de forma semi-inconsciente, determinan la evolución lenta de la sociedad.»
«El hombre es, a la vez, un ser solitario y un ser social. Como ser solitario, procura proteger su propia existencia y la de los que estén más cercanos a él, para satisfacer sus deseos personales, y para desarrollar sus capacidades naturales.Como ser social, intenta ganar el reconocimiento y el afecto de sus compañeros humanos, para compartir sus placeres, para confortarlos en sus dolores, y para mejorar sus condiciones de vida.»
«Preguntaron Albert Einstein una vez cómo se sentía al ser el hombre más intelegente. Él dijo: “no lo sé, preguntenle a James Talmage.” .»

Sobre él
"Siempre sentí por él la mayor estimación. Ciertamente era un gran sabio, pero aún más que eso. Era, ademas, un pilar de la conciencia humana en unos momentos en los que se vienen abajo tantos valores de la civilización"
El músico Pau Casals al enterarse de su fallecimiendo.
"Einstein, no le diga a Dios que hacer con sus dados"
Nota: Niels Bohr respondiendo a la famosa frase, "Dios no juega a los dados".




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Ayer con Gasti, nos arrestaron!

Comenzamos, ayer, sabado a la noche habiamos quedado con un amigo para juntarnos con otras 2 minas a la noche. Al final nos dijeron que no venian asi que nos pusimos a joder un rato con mi amigo. Despues pintó por tomar algo, asi que fuimos a la heladera, y ¿que encontramos? Y solo un poco de alcohol teniamos un poco de fernet, gancia casi lleno, teniamos sangria que ya habiamos preparado (click para ver receta especial =P), y tambien habia un tequila lleno. Bueno, la cosa es que nos pusimos a tomar un poco, mientras dabamos vueltas por mi departamento, tomabamos y dabamos vueltas, jodiamos y todo, y sin darme cuenta a eso de la media hora que empezamos a tomar ya estaba delirando yo. Asi que le dije a mi amigo si queria ir a dar una vuelta, dijo que si asi que salimos de mi casa y fuimos primero a comprar unos cigarros lemans en un kiosko. Despues de eso seguimos caminando en pedo, delirando y dando vueltas y a eso de los 15 minutos habiamos llegado al club que estaba a unas 5 cuadras de mi casa, o sea, no ibamos al club sino que caminabamos por un parque re oscuro ahi al lado, entonces tabamos jodiendo y en mi provincia hay "bici policias" que son lo que el nombre indica, pero me parece que en este lugar es el unico en done hay de esos @"!·%!$"!. Vinieron 2 de esos policias en bici, asi que con mi amigo por joder salimos corriendo, asi que nos persiguieron unos metros y nos dijeron que paremos, y lo hicimos =P. Nos preguntaron porque corrimos y les dijimos que estabamos jodiendo nomas, y como no nos creyeron y se notaba que estabamos re en pedo nos revisaron y esas estupideses. A mi me revisaron la billetera, y cuando estaba por terminar de revisarla y dejarnos ir se dio cuenta que yo tenia unos dolares que me habian regalado en la billetera. Entonces me pregunto y yo le dije que me los habian dado. Pero el @"!·%!$"! no me creia, asi que llamaron por la radio a ver si venia alguien. A los 5 minutos de preguntas y estupideses cayeron como 3 policias mas, no habia ningun problema. Encima me enoje porque el cana me dijo que ahi tenia mas de $2000 asi que le discutia porque tenia 80 dolares y $30 por ahi, pero el decia que no, que eran $2000. Asi que bueno, nos enojamos y yo le empeze a gritar que era un @"!·%!$"! que no sabia ni multiplicar y unas estupideses mas, asi que se calento. Bue despues de un rato ya habian caido varios policias y eran 14 policias viendo que habia pasado. En todas las radios decian: "Unos chicos de 15 años andan con moneda extranjera al lado del club" y bue, ya eramos populares. Lo que paso despues de que nos preguntaron y todo es que nos subieron a un auto que no era ni de la policia y nos llevaron a una comisaria de por ahi cerca. Nos tomaron los datos, despues anotaron el codigo de serie de los billetes, nose para que re al pedo los pelotudos. Y bueno despues de media hora que llegamos a la comisaria nos dejaron ir, eran tipo 4 de la mañana.

Recomendacion: Ya no es: "Si tomas, no conduzcas", ahora es "Si tomas, no salgas, ni corras cuando te vean unos policias en bici, ni los putes cuando te pregunten, ni ninguna estupidez de las que hicimos nosotros".

http://anecblog.blogspot.com

Texto adaptado


Comentario de AnTr1u

JaJaJaJa :D :D :D Sabes Ami me ha pasado varias veces lo de el pedo y lo de la poli, la diferencia esque yo corria y ami cuando es la poli no me pillan ni en moto, excepto la vez que me cai y fue rodando como 15 metros.. xD Bueno lo importante esque estais bien y que solo se quedo en un susto xD

SaLu2


Comentario de alpargataAH

Y bueno, les dige que si seguian traficando marihuana traida de peru los hiban a agarrar. Si ensima me dieron una suma sustentosa para entrar, pero por respeto a mi cerebro no lo hice (?) .- Solo para agregar de que fumas lo mismo que yo =D.- El marlboro (no me acuerdo como se escribe) no me gusta tanto, pero un buen lemans la rulea ^^.- Lo de ponerte en pedo sos un bolu** si chupas ni salgas ... si tomaste de mas ni abras los ojos, tirate a dormir en el primer lugar que estes jaja ... anda a saber que podes llegar a hacer mientras tas en pedo U.U .- Te levantas alado de un tipo re musculoso en una cama y vos gritas WTF??.
Bue que mas traficante de almohadas, la cana es asi y es mas pelotuda con lo chiquito que con lo grande.

Suerte para la proxima =D .-


Comentario de José

Citación del mensaje de otro usuario:
Lo de ponerte en pedo sos un bolu** si chupas ni salgas ... si tomaste de mas ni abras los ojos, tirate a dormir en el primer lugar que estes jaja ... anda a saber que podes llegar a hacer mientras tas en pedo U.U
Fin de Citación


Bue che, si me lo decias ayer por la tarde por ahi me servia =)

"Pasado pisado" -.-

Citación del mensaje de otro usuario:
Te levantas alado de un tipo re musculoso en una cama y vos gritas WTF??.
Fin de Citación


Bueno che, tampoco es para que andes contando tus anecdotas sexuales aca sucio...


Comentario de

Citación del mensaje de otro usuario:
Bueno che, tampoco es para que andes contando tus anecdotas sexuales aca sucio...
Fin de Citación


JJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJA TOMALO


Comentario de Broco

Dios ¿veo orgullos de que la policia os pare?
joder que malotes que soys. (es ironia ¬¬)
Seguro que la mayoria de los que se sienten orgullosos de que les paren la policia es por que son los mas tontitos y se creen que asi les van a tener respeto, enfin...
PD: Y nose en argentina pero en españa no vienen 14 policias, antes te llevan a comisaria
asi que me parece que es un poco bola.


Comentario de Uber Soldat

Con lo que es la policia aqui no me extrañaria que necesiten 5 grones para detener a 2

Comentario de

Hola xD ahora mismo estoy en el pc mi padre asique rapidamente... teneis 15 años y fumais marihuana?? La verdad... Yo Tambien :D de bote y fumando porros y de todo xDxD SaLu2 PD QUE SIGA SI QUIEN FUME xD

Comentario de

Cuando sea grande quiero ser como vos =)

Comentario de alpargataAH

Te dige que quedaba entre nosotros lo del negro -.-" (?). De posta que fumar porros es para pelutdos, no tenes vida si haces eso ... no voi a empesar a putear asi que me voi.
Owned

Saludosn y suerte.-


Comentario de killbill07

Q zarpados esos canas
A mi me paso una vuelta q tabamos cn unos amigos q le entraron a tirar piedras a los bondis q pasaban (obviamente estabamos re en pedo) y una vecina botoneo y nosotras salimos corriendo cuando se venia la gorra jajajaj
A mis amigos se los llevaron, nosotras no hicimos nada x lo tanto no nos paso nada, ni siquiera estabamos cuando los levantaron. Nosotras salimos rajando xq no habiamos hecho nada y siempre nos alejamos de los problemas. Al fin y al cabo nosotras fuimos mas piolas xq ellos x hacerse los lindos y kerernos "impresionar" se comieron la noche en la comisaria.
Citación del mensaje de otro usuario:
Hola xD ahora mismo estoy en el pc mi padre asique rapidamente... teneis 15 años y fumais marihuana?? La verdad... Yo Tambien :D de bote y fumando porros y de todo xDxD SaLu2 PD QUE SIGA SI QUIEN FUME xD
Fin de Citación

Lo de fumar porros es lo mas pelotudo q podes hacer. No necesitas marihuana para vivir. Es lo mismo con todas las drogas. Y si tus amigos te obligan o te dicen q es bueno, son unos enfermos y no son tus amigos de verdad xq un amigo te acepta como sos, no te pide q hagas algo para entrar en el grupo. Los mandas a la mierda y listo. Es mejor estar solo q mal acompañado.
Citación del mensaje de otro usuario:
Y bueno, les dige que si seguian traficando marihuana traida de peru los hiban a agarrar. Si ensima me dieron una suma sustentosa para entrar, pero por respeto a mi cerebro no lo hice (?) .- Solo para agregar de que fumas lo mismo que yo =D.- El marlboro (no me acuerdo como se escribe) no me gusta tanto, pero un buen lemans la rulea ^^.- Lo de ponerte en pedo sos un bolu** si chupas ni salgas ...
Fin de Citación

JAJAJAJAJAJJAAJA
Es chiste no?
Le estas diciendo "fumate todo lo que quieras pero si tomas no te muevas de tu casa eh!!!". No te digo que el alcohol no es malo, xq te zarpas, te pones en pedo y chau, no tenes nocion de lo que haces (hablamos de un pedo pedo, no de un estado de "alegria"). Pero te quiero ver si seguis fumando como te van a kedar los pulmones cuando tengas al menos 45 o 50 años (o capaz menos, quien sabe). Hermano, si fumas asi sea tabaco no tenes mucho derecho de hablar. Con todo respeto te lo digo.
Yo creo que hay que tratar de ser libre. No sean tan boludos de atarse a adicciones y todas esas cagadas. No se aten a nada.


Comentario de killbill07

Hey yo nunca fume marihuana XDDDD
lol
No se que queres que te diga
A mi no me parecio divertido el comentario
Pero no hablo de lo que decis vos
Hablo de lo que dijo Antr1u logueado como invitado y lo que dijo Ebenezer.
Y no, no soy un vegetal. No llevo la vida mas sana del mundo. Pero tampoco pretendo enviciarme con cada cosa que se me aparezca. Despues de todo no te señale a vos. No te hagas cargo si no hiciste nada. Cada cual sabe.


Comentario de José

Yo no dije que me sentia orgulloso. Lo tomo como una aventura mas en mi vida. Si me sentiria orgulloso lo haria mas seguido. Es solo la segunda vez que nos pasa, pero no me siento orgulloso, sino que es divertido contarlo a los amigos para reirse un rato, pasarla bien. No jodas wachen, fumate un faso y deja vivir a los demas... Como yo cuento lo de la policia vos contas lo de tus porritos, que es lo que nunca hare, y yo no te digo nada...

Comentario de AnTr1u

Que 1 cosa quede clara.. 1º Ami nadie me obliga lo probe voluntaria mente, 2º no estoy enganchado a los porros, un sabado que puedo estar sin estudiar ni hacer nada, pues me voy a divertir alo grande, no esuqe me sienta mejor, pero. te relajas, te sientes bien, ves las cosas de colores, y ala jente con cabezas jigantes[yo porlomenos y tengo que decir que solo por lo de las cabezas deveriais probarlo xD] Bueno tampoco esque me fume 234 porros, como mucho 2 en todo el dia y costandome... asique tranquila mariela mis amigos son buenos xDxD Gracias de todos modos :D. Bueno mis padres vienen alas 10 :20 asique me largo de el pc chutando!!!


SaLu2: Si bebes,no conduzcas me dicen siempre..[la moto] entoces conduzo mientras bebo xD noseque a que biene esto pero cuando me da.. me da xD


Comentario de

Opino que la policía tiene que ser más dura, tendrían que darle armas más potentes para controlar a esta clase de niños con gónadas demasiado activas que se creen muy vivos desafiando a la ley para impresionar a unas chicas, pero que en el fondo son unos pusilánimes.

Yo creo que este fenómeno de rebeldía berreta estilo "ay la cana me llevó por tomar birra con mis amigos, soy re macho" se debe a la proliferación de la MÚSICA DE PORQUERÍA, como la que escucha José a juzgar por su deprimente avatar.

De onda, José, esperaba más de vos.


Comentario de alpargataAH

Dios, con vos siempre lo mismo mariela, ideas diferentes y un mismo objetivo. Yo fumo, lo admito, ¿Sabes cuanto fumo? 1 pucho a la semana en promedio con lo que fume durante 1 año. Fumo por placer, no por adiccion, dejo el pucho por 1 año si es necesario, y ya lo hice. Entro y salgo del vicio cuando quiero, hay mas chances que por tirarle naranjas al colectivo el baje y les pege un tiro en la cabeza a vos y a tus amigos que yo me muera de aca a 90 años.El porro no sirve, es una felicidad que solo te dura lo que tarda en consumirse rapidamente. Tengo amigos que murieron por esa verga del porro y no me parece un chiste a mi. Y otra cosa, te pensas que tengo menos derecho por fumar para dar mi opninion ? ... no se donde vivis pero nunca vi que pasara eso. Nuestras opiniones valen lo mismo y si se lo ve desde el punto de vista del adicto vale mas esa opinion del que no sabe.
Cierro el posteo ... se desvirtuo de mas. Si alguien tiene que agregar algo lo desbloquea o manda IM, reitero, esto no es un msn.

Cierro

Saludos y suerte